Читал сейчас Шепарда, и от чего—то подумалось, что если уж обладающие таким слогом люди переходят на цифры, то мне просто—таки боги велят перейти с цифр на слог. Попытался представить себе ситуацию — ультра, попытку объяснить одной своей знакомой текущую ситуацию в эрефии. Получилась притча.
Жили да были два алкаша, когда—то они были разного пола, и даже успели наплодить каких-то дебилов недоношенных, но со временем алкоголь взял свое, однако не суть.
Так вот жили они были, пробавлялись сбором бутылок, с того и пили. Причем, что бутылки сдавать, что водку покупать, в одном месте устроились, «единое окно», ага. Оптимизировали, так — сказать бизнес—процесс. Сдают они ящик пустых бутылок, покупают одну. Сдают второй, покупают второй. Так и существуют. И жили бы они так недолго и счастливо, но... Но... Случилось как-то лавочнику добыть где-то "палёнки" абхазской, вдвое дешевле от обычной цены, и стало ему так обидно, что за ящик пустых бутылок эти гуяры получать две бутылки, а не одну, ой-йо. Стал думать и чего надумал!!! Решил он, на чуть—чуть, цену за пустые бутылки поднять, так чтоб не очень, но по итогу чтоб этим двоим добытчикам ценного вторсырья самой малости до треть бутылки не хватало. Как в воду глядел, так и получилось. Помыкались они, на «хлебушек» попросили, да чего еще там, а может и одолжили (кто его знает где, может и у того же лавочника) купили и третью. И показалось им, что это хорошо и под такой приварок к доходу снесли они к старьевщику чего там висело у соседей на балконе и взяли четвертую, отметит рост виноводочныхпродуктов, в отдельной взятой добывающей ячейке обчества.
Ну, а сейчас, кратко, расшифровка. В связи с «удачной» коньюктурой на внешнем рынке и получением дополнительных источников дохода, валовый внутренний доход в отчетном периоде увеличился на x% и существенно поднял благосостояние. Если кто сильно сомневается, что продажа бутылок чуть дороже чем обычно, плюс покупка большего количество продуктов потребления на большую чем раньше сумму денег увеличивает ВВП втрое от увеличения цены тары, то прошу.
В общем повелась с тех пор у них всеобщая «малина», доход растет, объем потреблени на столько же, и еще чуть чуть, ну все ж таки почти приличные люди. И вот в какой-то момент просветления замечает один из этих, что: «да ёб тваю мать люська сука мы ж блять не пальцем деланы, мы ж ёб твая мать сами пустых бутылок делаем бульше чем собираем». И решают они в этот момент, что жить им надо по новому, по благородному. Пить правда меньше не стали, но уже собирают денюжку на черный день, и на хранение сдают милому человеку, ну, тот, из как его, лавки это, ну кароче.
Дальше уже конечно по всякому могло повернуться, сам не видел, врать не стану. То ли захотели они себе квартирку отремонтироваь, то ли из дебилов кто-то подрос и тоже начал свою пайку требовать, а то и вообще в ипатеку новый хоромы прикупить решили, кто его знает, что с невполне адекватными людьми случаеться на фоне роста ВВП и патриотизма. Только, вдруг, внезапно, оказалось, что набраные под рост объемов винводпродукта деньги отдавать надо, ну или залог, «нет, нет, пустые бутылки мы в уплату долга взять не можем». Да и с бутылками странная странность приключилась, они вдруг стали стоить как в самом давнем прошлом, и даже на копейку дешевле, да черт с ней с той копейкой. Они стали стоить в ДЕСЯТЬ РАЗ ДЕШЕЛИ, чем еще вчера сдавали. Ну так в чем проблема, накопления же есть. Ога, есть накопления, можно забрать бутылками, по текущему курсу. Нет, денег нет и не предвидится, ну а чего ж ти хочешь, ара, кризис, видель как бутилка подешевель.
Чего дальше было я даже и представлять себе не хочу, хотя все вполне так себе логично и гладко. Я вот только все думаю полюбопытсвовать: в ту халупку, где когда—то дебилы жили, лавочник сам въехал, или других дебилов на прокорм себе и детям поселил, недорого. А если тяжело будет, так тут па району можно бутылок насобирать.
понедельник, 15 декабря 2008 г.
вторник, 9 декабря 2008 г.
Друг Плюшкина
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем.
Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100.
Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100.
Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Подписаться на:
Комментарии (Atom)